2009年夏 子宮頸がんⅠb2期と宣告され いきなり癌との闘いに突入してしまった私の日記と記録
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生きる目標は・・・
子供が産めなくなる事・・・。

私にとっても、家族にとっても、大きな問題だった。

両親もいつかは、私が産んだ孫を見られると思っていたに違いない。


「妊娠中にがんだと分かって、子供を諦めなきゃならない人もいる。」

そう、本に書いてある。

私はまだいいってことか?


女にとって、子宮は単なる臓器のひとつではない。

いつか、子供を授かって母になるために、思春期の頃からブルーな生理と闘ってきた。

これも全て、いつか母になれると信じて疑わずに。


「子宮で考える」と例えられるように、

生物としてのメスの部分・・・いわば「脳」を取りますと宣告されたようなもの。

そのくらい大きな存在だ。


なのに、キミはこういう条件だからまだいいとか、

もっとかわいそうな人がいる?取っちゃえばがんは治るんだから!

ふざけるなと言いたい。

子宮を失うことに条件も程度もない。無くなってしまう事に変わりない。

どんな努力をしても、もうこの先一生、子供を授かることは決してない。


がんの治療中に卵巣機能がダメになって、ホルモン分泌すらも失われる可能性がある。

この年で更年期障害とは。

この現実をどう受け止めるべきなのか。



子供を見て辛くないわけではない。

赤ちゃんの泣き声に過剰に反応するようになったかもしれない。

幸せそうな妊婦さんと同じ産婦人科の待合室で、悲しくなったりもする。


でも、これから長い先、がんに勝って生きていくとしたら、

この辛さとも向き合っていかなくちゃならない。


子供を産めなくなった私が、ほかに出来ることを探して生きていかなきゃならない。


社会の中で自分が生きていくための目標

今まで以上に自分と向き合わなければならなくなった。
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